平安之愛

戔戔

戔戔是我大學裡的室友。她能歌善舞、美麗活潑。在水房洗衣時，她經常縱情高歌，是我們樓層排行第一的“水房歌手”。她酷愛跳舞，尤其喜歡快三。曾經在一曲快三之後，因為旋轉太多，而在舞池邊踉踉蹌蹌。

在熄燈後的“臥談會”裡，她常給我們繪聲繪色地講她的“最新愛情史”。其中精彩的片斷，是那些肝腸寸斷的追求者，和風格迥異的求愛信。我們寢室中也只有戔戔會把心目中的白馬王子公布出來，讓我們和她一起甜蜜，憂愁，緊張，激動……

漸漸地我和戔戔成了最要好的朋友。我們一起上晚自習，一起到食堂吃飯，一起逛街。周末如果她不參加舞會，我們便一起到校外看好萊塢影片。學校裡許多女生都是這樣成雙入對的，我們只是其中平常的“一對”。可是這種關係在不知不覺中，發生了微妙的變化。

一天晚自習時，我們像平時一樣中間隔一個位子坐，以免太擠。可我卻忽然非常希望離她近一些，便對她說：“你過來坐吧。”

她頑皮地笑著，問我：“為什麼？”

我“惱羞成怒”地叫道：“就是要你過來嘛！”

戔戔便微笑著，把書本都搬來，坐在我身邊。

不久我在學生會裡得到了一間辦公室，這使我們免去了占座位之苦。我們常到那裡上晚自習。學期末一個周六的晚上，我們到那裡準備考試。窗外學校舞廳的樂聲不斷地飄過來。童安格的歌，詞寫得美，曲子也動人。

那晚我們都有些心不在焉。有一瞬間兩人同時抬起頭來。我看到她在向我微笑，很溫柔，很美。她站起來，繞過桌子，坐到我的懷裡。我們兩個都不明白這一切，都羞澀而不知所措，只是低頭盯著桌上攤開的那本書。

這時，舞廳裡傳出快三的曲子。戔戔說：“咱們跳個快三吧。”我喜歡跳快三時那種旋轉的感覺，可惜舞技太差。那天在戔戔的指導下，我終于踩對了節拍，我們旋轉起來。

忽然有人敲門，我們驚慌失措地停下來，戔戔急忙坐回她的位子上。我打開門，原來只是一位朋友來找我。事後我為自己的驚慌深感困惑。其實兩個女生為了切磋舞技，或者乾脆為了過過“舞癮”，在寢室甚至在水房裡跳舞是很常見的。

這種情形在我們的懵懂無知中繼續著，直到有一天，一位室友在港台文學的啟發下，說我們是同性戀。我們和那位室友大吵了一場。第二天戔戔走路與我保持一段距離。我大怒，暗想：別人說我是同性戀倒也罷了，你居然也這麼認為。于是我痛下決心，開始遠離戔戔。一段時間之後，寢室內格局重組，我和戔戔都有了各自的新朋友。雖然我心中常常想著她，也常常幫助她，但我始終保持著和她的距離。我討厭別人說我是同性戀，因為我根本就沒有想過什麼“愛”啊、“性”啊的。

一天，一位室友高聲感歎：“哎，咱們寢室裡那些好朋友，不都莫名其妙地就分開了，又有了別的好朋友麼？”聽了這話，我幾乎落下淚來。

戔戔正坐在我對面的床上，我禁不住想看看她。當我抬頭向她望去時，她正在望著我。就這樣我們彼此凝望著。她的雙眸清亮卻又朦朧，她的目光吸引著我。我大腦裡一片空白，心狂跳著，呼吸卻仿佛停止了一般。有一刻我為了避開她的目光而低下頭，卻又因眷戀她的目光再次轉向她──她仍在望著我。

那一刻或許很短，然而時光有如凝結，讓我們長久地相視。我從未如此深、如此刻骨銘心地凝望過一個人。那時我忽然理解、明白，而且不再鄙視同性戀。我開始懷疑自己。當然我是十分理智的。

我和戔戔的故事就這樣結束了。畢業後我們各奔東西。我的生活很清苦，她給我的信中夾著錢和郵票。我在日記中回想著她的笑，和她那些隨風搖曳的金色、紫色的裙子。

阿原

後來，我經過了一場轟轟烈烈的戀愛並結婚了。戔戔幾經挫折，也嫁出去了。一段時間後，我決定出國留學。在先生的支持下，我來到一個大都市自費學習外語。

為了節省開支，我和幾位進修生合租了學校附近的一個房間。這樣我認識了阿原。她是單位派來進修的。在我們那個“女強人”林立的世界裡，阿原的慵懶、自在、快樂、簡單，使她格外獨特。幾個月下來，我更為她的善良細心而感動，我們成了無話不談的密友。

隨著阿原的歸期將至，我的心開始隱隱作痛。臨行前一周，阿原的老鄉請我們吃飯。那晚我只看到阿原一人，她在很遠的地方向我微笑。我平生第一次喝得大醉，她們說我一直在喊著阿原的名字。阿原也醉了。幾天後我們送走了阿原，臨別時我淚流滿面。

隨後我和先生出國。一開始，我們邊學習邊打零工，每天忙得不亦樂乎。後來我們找到了相對穩定的工作，生活漸漸平穩下來。

然而因為一個夢，我的生活再度混亂。我夢到自己即將遠行，阿原來送我。我痛哭流涕地對她說：“我真的很喜歡你。”從夢中醒來時我的眼角掛著淚。出國這些年來，我從未因忙碌而失去與阿原的聯繫。她也常通過電子郵件寄來相片，相片裡的她依舊那麼快樂溫柔。那個夢使我精神恍惚，學習時不能集中注意力。人坐在書桌前，心裡卻全是阿原的笑與善良。我只能翻開日記，回想那段短暫卻溫馨的時光。

幾乎每天深夜我都流著淚入睡。好幾次我實在無法忍受這種相思之苦，決定打電話告訴她。可是每一次電話接通後，我都沒有勇氣說出來，只能顧左右而言它。即使這樣，她的聲音，她的話語仍使我得到極大安慰。

我知道阿原深愛她的家，但我禁不住常常猜測，阿原會不會也很喜歡我呢？我被自己的種種想法，折磨得心力憔悴。

從那時起，我開始考慮同性戀的一些問題。因為已經有過和戔戔的痛苦經歷，我認定這個社會是不公平的。我覺得自己很正常，並不變態。唯一的“錯誤”，就是愛上了和自己同性別的。可是，那是錯誤嗎？我能想愛誰就愛誰嗎？我能想不愛誰就不愛誰嗎？

更何況我的愛是純潔的，真心的。無論是和戔戔還是和阿原，我都沒有什麼過分親昵的舉動。我們彼此關愛、傾心相助，與流行雜誌中那些毫不檢點的同性戀截然不同。為什麼這個社會允許不相愛的男女結婚，卻不能接受彼此真心相愛的女人或男人呢？難道在婚姻中，性比愛更為重要嗎？

我越想越覺得自己有理，越覺得自己有理就越痛苦。阿原有一個幸福的家，我的先生對我也十分体貼。我知道自己不應該再想阿原，可卻無法自制。那些日子裡，我心中滿是思念、內疚、痛苦與怨恨。學習進度一落千丈，精神狀態每況愈下。

自由

就在我幾近崩潰之際，教會的一位姐妹到我身邊。她告訴我，人被罪惡捆綁，所行所想不由自己。但神愛我們，要將我們從罪中釋放出來，使我們的思想和情緒可以在真理的引導中得到真正的自由……

聽了這些話，深知自己軟弱的我，開始讀聖經，開始向神祈求，求他將我那不該有的、有偏差的愛挪走。

兩三天後的一個清晨，我一醒來便感到格外的輕鬆。我依然愛著阿原，但這愛變了，變得充滿祝福。我愛她，也愛她的先生和孩子。這一次我愛得如此坦蕩，如此快樂，如此自由！我從床上一躍而起，給阿原發了一封電子郵件。這是這些年來，我發給她的第一封沒有幽怨、沒有失落感的郵件，也是我第一次真心祝福她家人的郵件！

從那時起，我得到了釋放，開始全心全意愛我的先生。我的生活終于恢復正常，內心也充滿平安。很快我便參加了查經小組並且受洗。現在我已經順利完成學業，開始工作。小家庭的氣氛也很溫馨。

回想起自己的掙扎和痛苦，回想起神的憐憫和大能，我唯有感謝讚美。主耶穌說：“你們必曉得真理，真理必叫你們得以自由。”（《約翰福音》8：32）是的，感謝主教我真理，使我的心靈因為信服真理而得享自由。

我知道還有許多人，仍有著我舊日的痛苦，所以我將這一切都寫出來。為了我的家庭的緣故，請不要對號入座。也請你們相信，這一切都是真實的。求主憐憫世上像我一樣的人，賜他們愛與平安。□

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作者來自大陸，現在德國某大學從事研究工作。□

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