| 文╱安妮 |
同門師姐 X是我的同門師姐，我們共同學著一門讓人快樂的專業。我們對學習、對生活，都是非常認真的人。儘管我們的性格反差較大，她內向細緻，我呢，大大咧咧、開朗活躍，我們還是很自然地成了好朋友。X出生在上海的郊區，愛好自然和植物，很純樸，這是我很欣賞她的原因。而且，我們對專業方面的理解也比較接近。我比X年長一歲，有過短暫工作經歷，天生熱心腸。知道她曾經在感情上受過很深的傷害，加上她涉世未深，自然地，我就很樂意當她的姐姐，鼓勵她、安慰她。 記得我們曾經在淮海路金光閃閃的櫥窗旁遊蕩，數著口袋裡可憐的錢，扛著厚厚的書——那是我們共同的精神財富，在華美的物品邊一次次驚叫：“啊，那是我的水晶鞋！”“那是我的晚禮服！”隔著厚厚的透明玻璃，清貧的我們同樣滿足萬分。那是我們獨特的編織童話幻夢的方式。 記得我們也曾經在春天的陽光裡去上海植物園。兩個人傻傻地去數植物園裡的樹，用紙片記下幾千種植物千奇百怪的名稱。那時的天好藍好藍！當時我想，如果花園裡的花能夠採擷的話，我一定送給她一個最美麗的大花環。 但是，有一天，這一切都變了。 也許是從我發表作品開始，也許是從老師的贊揚開始，也許是從我一貫的大大咧咧開始，我們之間出現了躲閃的猜疑。 那時X的處境很難。因為她也很上進，希望自己的寫作得到承認。可是，在我連續發表作品之時，她卻連連退稿。有人把我捧為一顆有光彩的小星星，她的光芒卻被忽略了。剛開始，我察覺了她的在意。我暗暗不遺餘力地向編輯推薦她，其實，她也寫得不錯，只是大家還沒接受那種表達的方式。但是，這些努力似乎沒有緩解她對我的冷淡。 終于，有一天，她突然離我而去，視我如同路人。 記得很受傷害的一次，是在我們去一所高校訪學的火車上。歡樂的笑聲中，她坐在我的對面，她給我的始終是一個冷若冰霜的側面。火車上的三個小時，我如坐針氈。我試圖打破我們之間隔著的一個桌子的距離，但是，現實告訴我，我們的心理距離遠不只中間的這個桌子的寬度。我不知道自己什麼時候才能跨得過去？ 最開始的時候，我總是追想我們過去快樂的時光，非常傷感，總是期望出現奇蹟：有一天，她突然幡然醒悟，意識到我是她多麼真誠的朋友，然後我們還像以往一樣，一起做夢。 但是，事情並沒有出現緩和。她的四周像有一塊看不見的烏雲，我每次靠近，都感覺被陰影籠罩，都覺得力不從心。她是一個非常絕情的人，在大事小事上，都沒有半點認過去情分的意思。我知道自己已經成為她悲觀人生的絆腳石。 我們需要共同學習、一起上課，但每次面對，我都非常難受。她冷冷地與我對視，我任何的疏漏，都成為她攻擊的話柄。 我放棄了跨越的幻想；而我的憤怒、我的驕傲、我的計較，也使我成為了情緒的奴僕。每次被傷害後，我都在心裡發誓，這次算了，下次我一定不會放過你的！等到下次，我又在心裡重複一遍這個誓言。似乎只有這樣，我才能維持內心的平衡。 雨夜痛哭 我的心靈每天都處在怨恨中。真的，當人不憚以最壞的惡意去揣摩另一個人時，基本上這人自己也不會好到哪裡去。我們這對曾經最好的朋友，就這樣，因為彼此無法包容，任寒冷的冰在我們的中間、在我們的內心越結越厚，以致彼此成了心靈上的最大敵人。 只要一想到，在以後漫長的幾十年中，我們還要經常在一起共事，我就倍感恐懼。我們真的成了彼此沉重的負累。 這時候，同學Z向我傳福音。我們一起讀聖經。神的話讓我覺得心安一些，憤怒的心也稍稍平緩。不過，因為掏心掏肺的經歷卻換來今日的仇恨，我已經有些“一朝被蛇咬，十年怕草繩”的感慨，所以與其他同學的交往，都是保持君子之交淡如水。我害怕重複那種傷害。 但是，我卻憑著直覺，就很信任、很喜歡Z。Z給我帶來了上帝，也帶來了溫暖和信任，她完全打開了我的心扉。我終于向Z傾訴了我的痛苦，我還是第一次這樣向外人，而且是我們同一個圈子裡的人，講述這件事。我坦言了我的痛苦、我的傷害、我的委屈。在那個雨夜，我伏在Z的肩頭痛哭。Z流著眼淚安慰我：“你的委屈，神都知道……” 神會知道嗎？那時，我並不確信。我只覺得我的委屈第一次有了交付，整件事第一次有了公正的評判。我內心那種復仇的渴望，熄滅了很多。 Z一直在為我和X兩人的友誼，不停地禱告。她微笑著告訴我這個時，我不置可否。我對我和X都失去了信心，我們能夠相安無事，就萬事大吉了。 一天接著一天，我讀著神的話，萬分羞慚。神說：“愛是不輕易發怒，不計較人的惡，愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。” 我活了三十年，讀到博士學位，作為一個立意要為人類傳播美好的作者，我有資格說我懂得了真正的“愛”嗎？對X、對生活在我身邊的人，我到底這樣“愛”過多少？神啊，人類如果不是透過你來愛，而僅僅靠著自身那種自以為是的愛，是多麼的脆弱啊！ 我第一次承認自己不是愛的天使，第一次在神面前低下了頭…… 請你原諒 當神向我顯示了以前我苦苦追求而不得的奧祕，我完全被吸引住了。于是，我主動要求受洗。 就在受洗的前幾天，我才知道，X已經成為了神的兒女。聽到這個消息時，我心裡一動，在心裡輕輕說：“主啊，我能保證自己會很愛你，但是我不能保證我會很愛她，我真的很怕她啊！” 受洗安排在聖誕節的晚上，來了很多人，X也在。我覺得空氣中似乎多了點什麼，至于到底是什麼，我也不知道。但這種感覺很快過去，我整個人都處于亢奮狀態──我要受洗了，我馬上就要在眾人面前公開承認我是神的兒女了。我滿心裡都是這個，興奮異常。 這時，Z宣布馬上舉行洗禮，受洗前安排姐妹做見證。這時，X站了起來，走到了台上。令我吃驚的是，X從站起來開始，到走到台上，都在一直看著我。她一直一直看著我，我想她已經很久沒有這樣看過我了。 她開始發言，聲音都在發抖。她說：“讀了很多年的書，人生的路卻越走越窄，幾乎走不下去了……”她開始流淚，但她還是說下去，看著我說下去。她說：“很多時候都不知自己在做什麼，傷害了別人都不知道……” X這時提到我的名字，她哭得很厲害，她說：“沒想到我們能成為主內的姐妹……”，她幾乎說不下去，但是她還是那樣看著我：“請原諒我對你的傷害。”她哭著跑下台。 我整個人都懵住了！無所不能的主啊，這句話我等待了多久？看著她那樣真誠地看著我，聽著她最內心的獨白，感受她在這麼多人面前放棄自己的驕傲，我第一次感到這樣強烈的震撼！我的眼淚從她開始述說就沒有停止過，奔騰不息。主啊，原來你是我們共同的父，原來你也這樣深愛著她！主啊，你究竟要給我們怎樣深沉的愛？我怎麼會如此幸福？ 這時，所有人都在看著我，同學Z走過來，示意我是否講幾句。我點點頭，一步一步走到台上。眼淚根本無法止住，我覺得上帝正摟著我走向大家。幾分鐘裡，我無法說話，我覺得我的心早已被轟然的感動洞開了，我所有的語言變成了淚水。我唯一能說的只有一句：“請你原諒我！” 我感覺有人緊緊抱住了我，耳畔是X的輕語：“請你原諒，請你原諒！”我們這對隔閡了許久的好朋友，兩年後，就這樣第一次緊緊地擁抱在一起，任淚水沖刷走隱藏在眼裡的沙礫，讓世界還原為美好的如初！ 所有的人都在陪著我們靜靜流淚。 是的，就在受洗前，我確信自己第一次感受到了上帝的擁抱！ 一把水壺 什麼叫在人不能，在神凡事都能？第二天，我們專業全体同學參加一個展覽會，當我倆攜手出現在大家面前，他們露出了異常吃驚的眼神。因為我們的不和早已不是祕密。 看著我們倆，沒有人能懷疑神的大能，也沒有人從我們身上找得到一絲“破鏡重圓”的舊痕。說實在的，連我自己都沒有辦法找到。我那天看X的時候，神給了我一雙嶄新的眼睛，她身上那種以前讓人恐懼的烏雲再也沒有了，她全身溢滿了可愛、真實和生動。 我們在獲得昇華的友情面前歡天喜地。我禁不住激動，還是像以前那樣告訴她：“我好喜歡這樣的你啊！”X的笑容像花那樣綻放。她感嘆著說：“你知道嗎，我那時突然不理你的原因，就因為你說了一句話。” 哪句話？以前就有人問我，你到底說過她什麼話傷害了她啊？我反復想，我到底說過她什麼？可我這人一貫大大咧咧的，我真的什麼也記不起來…… X還是笑著說：“就是那次提電水壺的事啊！” “電水壺？”我什麼都忘記了。 “我們在學校河邊，我向你抱怨男生不夠意思，總是要女孩提這麼重的電水壺。你回答說，你可以和他們說呀。那時我想，我怎麼會和男生說？何況我一向很討厭那個男生。你是我的朋友，居然這樣不了解我。既然你不了解我，你就不必做我的朋友。那時我想的就是這個……”她說出了她那時的邏輯。 我停下來，大笑，差不多笑了十分鐘。我真的不知道這就是所謂的導火線，她會因為這樣一件小事不惜與我絕交。如果不是她告訴我，我一輩子也想不到這句話。 X有些不好意思，說：“別笑嘛，那時我就是這樣小心眼。” 我停住，對她說：“如果今天還發生這樣的事，我還是這樣說，你會見怪嗎？” 她釋然地答道：“當然不會啦，神在我的心裡做工呢。” 這句話也讓我如釋重負！感謝神，我知道你如此愛我，你透過X的話，將這把失而復得的友誼鑰匙交給我們，讓我們在你的深愛中，得享最徹底、最透明的友情。□ □ 作者來自中國，現居上海。□ □ |